精品分手就互相理解

我从小父母是离异的嘛，他们两边都己经组成了自己的家庭，我不能去打扰他们两边的家庭，所以我就觉得我从小一首没有亲人的爱的那种感觉，然后我是一首寄养在别人家里的，小时候有一段时间是跟外婆，后面就寄养在阿姨家里，但是我阿姨是一个情绪非常崩溃的人，一会儿很开心，一会儿又很暴躁的那种。

就我很小的时候知道我自己必须要懂事，必须要独立，我才不会被挨打或者怎么样。

很小的时候吧，我就知道我对所有人都必须笑着，就是我必须得开心，在外面特别特别开朗，跟大家都很开心的那种，但我只要一回到家，我一个人待着的时候，我就会感觉很崩溃，一个人要饰演很多种角色的那种感觉，我只有在自己一个人呆着的时候，我才会去考虑自己的情绪是什么样，到现在为止我也会这样，就是我和一个人接触，我都会很小心翼翼的观察别人的情绪。

我感觉我就是好。

像一张白纸上的一个黑点，我就很想把自己擦掉，我觉得我自己污染了这张纸，这张白纸就是大家想象中的幸福的世界吧，包括我觉得我父母组建的这两个家庭，我觉得他们俩其实也挺幸福的，是接近都对很多。

己经很久没有去看过他，去他的墓地看他己经三西年前了，她在我印象中就是一个胖嘟嘟的，超级可爱，那时候我也很胖，然后我们俩就两个胖嘟子的人在一起玩，就因为我们胖，所以他们都不爱跟我们玩，我们俩没有什么朋友，学校里的男生啊，就很讨厌，然后就会说哎，**猪啊，小肥妞啊那种，我们俩在一起玩很大的契机是因为校园暴力嘛，然后我们两个就是几乎每天都形影不离的，然后周末他也会来我家睡啊，这样子包括我发生很多很不好的事情，我跟他说也说不了什么特别多安慰的话，然后就陪我哭啊，带我去吃好吃的，就是他好像就是我心里的一个寄托的那种感觉，支持着我在努力的生活，因为我想到我第二天睡醒，我就可以见到他了，然后我第二天又可以跟他去干嘛，然后我难过的时候我可以找他，然后我痛苦的时候我可以跟他说，所以他后面走了之后看他的时候，我就想到我原本心。

心里的寄托变成了就是一个小小的房盒子，包括他走之前，他跟**说非常想见我，然后**也打电话问我，说我能不能赶回来见到他最后一面，但是没想到我那天发高烧了，没有赶上飞机，然后第二天准备想要回去的时候，他就己经走了，所以也是我的内心的一个遗憾了。

当然我一首在很崩溃的哭，就一首哭，就是脑海里什么都没有，就是她离开我，包括他走之后的那两三个月，我都是每天都在哭，每天都在哭，己经很久没有去看过他，也不是不想去，是害怕就是害怕，因为它不仅仅是我那段时间的一个美好的笑容，它也代表着我那段痛苦的回忆，我在面对他的时候，我觉得我就像是回到了那个时期的那种，虽然说我现在能够自愈。

自己，然后也能让自己变得比较理智啊，或者现在过得也挺好的，但是我可能还没有做好准备，可能你没有办法理解，就是它代表着那段过去的回忆，是历历在目的那种人。

我现在在跟你说的时候，我能够笑着说，是因为我觉得我能放下，但是我去见到他的时候，我觉得那些片段会又重新在我面前回应，因为我一首都没有跟你说我的那些创伤的具体详细的东西，那些东西就是我是选择性去遗忘，但我见到他会想起来，就每一幕都会想起来。

我们俩也有很多约定，定我们俩约好了要一起去看演唱会啊，约好了要一起去旅行，约好了给我做伴年啊，然后我给他做伴年，然后约好了我们俩以后要住在同一个小区，同一幢楼，住在隔壁啊，就有很多很多同年的约定吧。

我觉得我现在。

经常想到他那一部分，是他也会给我力量，我觉得我就是包**他那一份，去完成我们俩之间童年的一些约定。

我之前说的那个家仅仅就是单纯的家，就是一个房子嘛，然后这里面住着我的亲戚嘛，或者住着我的父母啊，所以他就是家，以前可能家是对我来说是个噩梦，为了逃离这个现状，我考到了离我们家非常远的地方去嘛，但是我呢，上了大学之后，进入一个像小社会一样的环境了之后，我发现我自己可以生活的很好，我也可以跟大家相处的很好，我身边喜欢我的那些朋友们给了我非常大的力量，他们让我知道我是一个很有魅力的人，就是他们会经常夸我，然后高肯定我，因为以前没有人肯定我，从我父母啊，从我家里人那里听到一句表扬是很困难的事情，然后包括我的专业老师，嗯，他也给了我很大的肯定，他告诉我她，我是一个很优秀的女孩子，然后我就是告诉我自己，哎，我也可以活得很好，然后我也很优秀，其实我长得也不好，不是很难。

看对吧，我觉得我身材也挺好的，然后也是像**那样的吧，就是跟自己不断的肯定自己嘛，然后告诉自己，然后包括我身边的朋友也很关心我，然后到那个时候我才慢慢的慢慢的可能慢慢的变成一个比较有自信的女生，之后就是好像大学这个地方就开始治愈了。

160斤减到90斤，我觉得我是我自己的贵人，很重要的一点就是我可以在我这么抑郁的时候拯救我自己，没有靠别人，就是靠我自己。

难过的时候啊，我会积极的去做一些事情，发泄他们减肥，然后我就把自己从很胖，然后三个月减肥到很瘦，160斤减到90斤，就这些行为实际上都是我自己在帮助我自己，没有人来帮助我，不可能会有一个人无时无24小时都粘着你吧，也不可能会有一个人无时无刻24小时都在边上安慰你，然后说要带你走出去，不是所有人都可以幸运的遇到这些人的，就像我就是没有遇到过，就包括我之前不好的时间里谈的一些恋爱也都是非常不好的，就包括到后面长大了之后，我跟父母之间的关系的改善啊什么的，包括我去让自己变得越来越漂亮啊，学会让自己变得更美啊，我甚至可以到我现在26周岁，变成一个很有自信，然后又有目标，每天都在努力。

生活的人，我觉得我的贵人就是我自己，我得感谢我自己这些年为我自己做的这些努力。

当时我在那个天台上坐了很久，就是我觉得我没有理由活下去，因为我觉得也没有人关心我，也没有人爱我，然后我也没有什么可以顾虑的人，我父母都己经有新的家庭了，我也不需要对他们负责任，其实我明明是想活的，但是我好像给不了自己理由，当时我收到一条微信，是我的初中的闺蜜的她爸爸发给我的，她爸爸跟我说，她说明天晚上有时间吗？

我做了一桌好菜，都是你爱吃的，要不要来吃饭，吃完饭我们一起去看他，然后我看到这个微信的时候，我就。

觉得我应该活下去，其实可能对你们来说是一个可能是一个很小的一条信息，但对于当时的我来说，就像一根稻草一样，这条小小的短信让我觉得如果我死，他们也会为我伤心，可能我不是他的女儿，但他从他走之后也是把我当像女儿一样对待的，可能比我父亲更关心我，他的女儿己经走了，然后他女儿最好的朋友也走了，那对他来说会是一个怎么样的大姐。

我就觉得我得对他们负责，我也对我得对我自己的人生负责，我觉得我就是在上面思考了片刻之后，我就感觉为什么我以前要做那么多伤害自己的事情，明明错的人不是我，就是包括我站在很高的楼顶上，我往下看的时候就是我会在想，为什么大家都会美好，但是只有我是痛苦的那。

我可以拥有这些美好，所以我在嗯，很高的楼顶的时候，我往下看的时候，我觉得这个世界是啊，这么耀眼的，就是五颜六色的，都是高楼大厦，然后大家都在忙碌自己的生活，然后有那么多人在介绍手牵手手或怎么样，然后我在想我自己如果跳下去了，我就就永远看不到这些东西了，我就回想了我这一生，我觉得我没有做过任何的错事，我觉得我都在努力的生活，我的这些努力明明是可以得到回报的，我觉得我活的很善良，然后我也很努力，我也在用心的去改变我自己的这种现状，我为什么不活下去，我为什么不能得到这些，我为什么不可以幸福呢？

然后我就从那个楼上下来了，对于你们来说很微不足道的一些东西，但对我来说，这些。

是气势很大的，也许你的一句话就能拯救我。